A desistência do casamento

Não sei porque ainda insisto com ele, em nos casarmos... Ele já foi casado, já teve seu filho, sua história com outra pessoa, e nem demonstra querer estar comigo, viver o resto da vida comigo...

Estou muito triste, muito muito mesmo... Como dói saber que a pessoa que amamos não quer envelhecer ao nosso lado...

Eu sempre tive o sonho de casar, ter minha casinha, fazer o jantar, inventar surpresas para o meu marido... Mas vejo que com ele nada disso acontecerá... Ai como dói...

Ele me magoa toda vez que tento planejar algo sobre o casamento e ele não me apóia... Já estou muito ferida e não sei o que fazer para me curar...

Ele casou com ela em 4 meses de namoro, teve um filho com menos de 2 anos de casado, e comigo ele nem comenta sobre ter um bebê... Eu sempre tive medo de parir, mas um dia conheci alguém que me deu segurança e vontade plena de ser mãe, de dar a ele um filho, mas o homem que amo faz o contrário, destrói o resto de desejo maternal que tenho...


Porque sou tão idiota? Porque não me calo e simplesmente vou embora? Seria mais fácil passar pela dor de uma vez só, do que ser ferida várias vezes...


Dói, dói muito...

Eu quero desaparecer...

A criação

Assitir tantas coisas terríveis todos os dias, está me deixando cada vez mais doente, mais ansiosa e deprimida, mais INDIGNADA...

As pessoas não se dão conta das merdas que fazem ao discriminar, ao pisotear, ao denegrir, ao mentir...

Vejo tantas coisas ruins, que viver está se tornando sacrifício, e sorrir um ato impossível...

Por isso criei este blog, para poder vomitar minhas indignações e não enlouquecer, para fugir do sofrimento que são causados pela CONSCIÊNCIA e pela CONVICÇÃO de que o mundo caminha para um fim inimagiável de tão desgraçado que é.

Sinto como se fosse explodir a qualquer momento. Sinto que há uma bomba relógio dentro do meu peito, que se não for desarmada, mais cedo ou mais tarde, se transformará numa bomba atômica que extiguirá a minha vida para sempre. Tenho vontade de arrancar meus cabelos, de correr até desmaiar, de desaparecer deste mundo por um bom tempo e só acordar quando toda a dor tiver acabado.

Este foi apenas um "arroto" perto do que postarei aqui, mas pelo menos dei início à minha "terapia" virtual, ao meu processo de "gofa da indignação".